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    唱一首歌,纪念我终将逝去的青春,爱一个人,天真地以为会是一生。

    唱一首歌,怀念我终将逝去的爱情,有一个人,总会陪着你走不会再离开。

    灯火阑珊处,岁月绵长,时光悠悠。你忘了我,时间也忘了我。

    当我还是个孩童的时候,曾妄想站在岁月的边缘,抓住属于自己简单的幸福。可是岁月早已把我扔在人海,在熙熙攘攘的大街遗失自我。站在奔流的人潮,发觉我是那么的无助。一切在幻想里面出现过的场景,都像影子似的在我眼前晃来晃去。现实却越来越清晰。

    我上高二了。这是一句没有任何感情色彩的陈述句。但是我的内心却因为这句话波澜壮阔,起伏不已。

    我要上高二了。我把这样的作文写给老师,企图有一个人能知道我心里风席云卷。而老师仅仅用了两天的时间就批改了二十来本作文,面对我的哭诉,她像往常一样,看都没看就给我一个分数。终于我明白了,原来上高二是一件很平常的事情,全世界在欢呼,我独自黯然伤神。这就好像开了一场晚会,晚会上所有人都醉了,独独我清醒着。这种被全世界抛弃的孤独,是一种不可名状的悲哀。

    高一最后那场考试结束后,所有人作倦鸟归巢状奔回家。暑假的第一天我独自跑去游乐城,买了一张进鬼屋的票,一个人进了那黑乎乎又惊心动魄的地方。在吓得魂飞魄散的时候,我明显感觉到我的心疼,这表示我还活着,所以我是很欣慰的。在寻求刺激的同时,我还感受到我还活着。曾经想过能有一个人陪着我一起进那诡异可怕的洞。在脑海里搜索许久,没有谁能陪我。我想我是孤独的。在高中历练了一年后,我仍旧一个人走。在鬼屋出来后,我找了一个没有人的地方,拼命地擦眼泪。我不希望自己是脆弱的。即使没有人看到。他们鼓励的目光,他们打闹的欢笑,一一在脑海里上映,可这些全都与我无关。我想我已经老了,在我十八岁的时候就已经老了,已经无法加入他们。年轻的他们还在玩过家家似的游戏,谈恋爱,抽烟,打架,满口谎言,或者雄言壮志,全然不顾别人异样的眼神。也许,得等到岁月颠簸一阵后,他们才会明白,曾经的他们是有多么的天真。

    夕暮岁月,我的青春,我的泪水,我的记忆。六月就像一场烟花盛会,先是轰鸣,然后绚烂,到最后的湮灭,一气呵成。似乎这是理所当然的。可我感觉它更像一场蓄势待发的洪水。要么不来,要来就是席卷整个地球。在六月最后的几天,苟延残喘,我挣扎着努力学习,拼命地告诉自己:你看你看,山洪即将爆发,你要是不做好准备,必定会淹没在这来势汹汹无法躲避的灾难里。可是不管我怎么努力,日子还是如流水般在我心里哗哗淌过,我的胸口炸开了一个洞,风穿膛而过,我听到风胜利后的狞笑。记忆化成一缕阳光,暴风雨过后,独自飘零在满是废墟的城市上空。

    我孤独的青春年华。一直以来,我都拒绝别人进入我的内心世界。从小的时候,都是一个人做自己的事,一个人说自己的话,一个人走自己的路。后来长大了些,一位朋友对我出奇的好,我将心里的小秘密告诉他,他也答应不告诉其他人。可笑的是,明天,所有人都知道我心里的小秘密似的。这让我感觉自己是赤裸裸地站在众人面前,他们指着我百般嘲笑,千般不屑。从此以后,我心里的门紧紧关上。世界是美好的。这是一句安慰人的话,真正的世界是一滩泥泞的泥潭,不管是谁踏进了,都会惹得一身泥。我对这个世界越来越抗拒... -->>

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