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酷么?其实不能说他们有什么所谓的虚伪,我们,不知何时开始,就戴着面具生活,虽说人心叵测,但一旦揭开,其实也是一颗赤诚的心,只不过被短暂的污秽蒙蔽了而已。有时候也怕世界上的真假哪里去了?会不会不见了?转念间,似乎明白,真亦假,假亦真,真真假假,孰是孰非,已不重要。生活足够累,回头才发现,并没有什么诱惑着我们,而我们却一步步走向死亡。我不是傻子,我明白生死由命,也明白怎样看待人生,我明白‘虚伪笑脸的背后,是无尽的心酸’。

    那天无意中翻开杂志,做了一套心理病有无的测试题,结果说我有很严重的心理病。我笑,心里有病当然才不会像我这么乐观地生活呢!我每天都笑,对着初升的太阳,对欢叫的鸟儿,对着漂亮的石头,我相信,万物都有生命,它们能感应到我对他们的笑。少有烦躁,就算烦躁的时候也会用沉默将之浇灭。也很少与人发脾气,有过节,只要他们跟我说好笑的,我都会笑得合不拢嘴,或者我在别人的感染下会主动变得幽默搞笑。我乐观的,像向日葵那般爱太阳。可测试结果说我有心理病呢。当嘴角不再扬起,头不再抬起与天空对视,看着脚尖发呆时候的我,忧郁的气息瞬间包围我,有时候躲在一个小小的角落里听歌,想起远方,总是令自己泪流满面。我祈祷,祈祷远方,一切安好。可是,好像只有傻子才这么莫名其妙。

    我才高一,可是高三的学长要给我照相,我说我没有什么好拍的啊。他只说了一句:我高三了,想拍照留个纪念。为之动容。

    那天站在窗前看从考场出来的学子,便开始思考,尽管我才高一,可两年以后,我也逃不脱命运的安排。那次开始我害怕高三的到来,并不是怕那沉重的学业负担,怕的是离别。高三以后,我们将何去何从?

    当那就再见变成再也不见时,我们早已散落天涯。

    曾经有好几个朋友都是高三的,曾经我们是同校的,一场高考,把我们全都分开了。现在的他们,天涯海角信音稀。他们的相册里,无一不是珍藏着高中时的照片,尤其是高三的,我想,在那个被用5年的时间用兵荒马乱来形容的高中,最能留住的,便是那些可爱的笑脸。那些笑脸,曾经是多么灿烂,后来,无处可寻。纵使我害怕,日子还是匆匆地从我指间溜走,我愣愣地看着手掌,不知所措,像丢失了气球的小孩,追着赶着,气球随风,渐行渐远。我站好,弄好胸前的工作牌,淡淡的微笑,闪光灯一闪,笑容就定格在相机上。学长只是想拍好胸前的工作证,没拍清,请求再拍一张,我说不用了,就这样,模模糊糊,以后,会清晰的。

    我不知道我的旅行能否成功,我一直想象着,我背着一个简单的行囊,走到天之涯海之角,我是世人口中的路人甲乙,从不用谁的关注,我听着音乐,在我自己的世界里,用忧伤来麻痹自己。所以我喜欢风景,尽管我现在身不由己,可是我有一颗会飞的心,在黑夜落幕后,带着有光的翅膀,在星际间翱翔。我的灵魂从身体里飘出,在无边无际的空旷里,歌唱。也许千年后,你还能听见,我灵魂的歌声,依旧那么洪亮。山高水长,踏破铁鞋,我仍旧前进,远方远方,神秘的远方,辽远的远方,你的美一直蔓延在我的心底,岂能辜负你的一片深情呼喊。在走向海角的路,我会慢慢老去,最终化成一首诗,供世人嘲笑。

    轻轻地叹了一口气,落叶也悄悄旋转而落,无声无息。守门的老人拿着那把枯燥的扫帚,轻轻地扫着落叶,摩擦声,仿佛一声声喊着:尘,尘,尘是啊,我是尘啊,可是为什么?还夹杂着心碎的声音,而我的心,那么疼

    教室里的日光灯愈显迷离,夜,美得动人心魄,轻轻搁笔,头伏在手臂,告诉自己我不困,眼睛却悄悄闭上。

    其实,我愿,就此长眠。

    这是写在我在学校校运时担任了裁判员,在跑道里守着自己的岗位一整天后,洗了冷水澡吃了一个馒头后在教室写下的文章,当时教室只剩下四个人来上晚自习,所以人都因为校运回家了,我也想回家,只不过由于工作关系,得坚持两天,工作牌写的是裁判员,那位高三的学长想拍的就是那三个字,我说把牌子拿给他拍不就得了,他说不要,要我戴着才有感觉,学生会的正式成员,太炫耀随时都有被踢的危险,所以才回绝了他的请求。后来我对人生有太多的感触,朋友又说我是傻子,所以我以“傻子”命名文章,写完。我承认写的不好,写得太自我,太陶醉于自己,可是我真的相信,在我的文字里,一定有你的影子。

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