，然后点击“添加到主屏幕” 笔趣阁 www.bibiquge.com，[星际]女主一直在遭罪无错无删减全文免费阅读！
nbsp;有一天，有一个酒吧里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫！酒保白了它一眼：没有！鹦鹉走了...第二天，鹦鹉又来了！还是那句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保很气：去你妈的！我们这儿没有毛毛虫！鹦鹉又走了...第三天，鹦鹉还来！又是那一句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的！再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上！第四天，鹦鹉还敢来！一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿！哥们！来一碟钉子！酒保火冒三丈：滚！我这儿也没钉子！鹦鹉一听，又来一句：那...改成来一碟毛毛虫吧！第五天,酒保准备了很多钉子,鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿，然后得意的对它说：今天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊？鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着吧，你给我用毛毛虫煲一碗汤……
老板！有人玩你的鸟
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”
大家都没笑,就猪笑了
有1天.所有的动物决定坐船出去玩,只有一条船，超重了.可是没有1个动物主动下船,大家就商量，轮留讲笑话,大家都逗笑的就不用下去,哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑，所有的动物都笑了,.然后把候子扔下去了.第2个老山羊讲，大家都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为什么大家都没笑就祢笑呢猪说，刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了
你的蛋掉了。。。。
说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了。。。。
大哥你真有胆量
晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸搜索，
于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。
他说：我逗鬼玩
我想说：大哥你真有胆量
伱们爽什么阿
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
别人问他是不是妈生的
a：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说没有没有没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
b：没有（然后郁闷状）
a：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说不是不是不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个b哦？，你猜他怎么说的。
b：不是，哦哦哦，是是。
a：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
b：汪汪汪汪汪汪。。。
a：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
b：*&6%￥&%#*（
bang的一声撞树上了
a:有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
b：不知道
a：因为他不知道脑筋急转弯
b：。。。
a：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
b：因为它脑袋知道转弯了
a：答对了！
b:....
你妈把你拉扯大容易吗
有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”
女士说：“假设你会的话。”
老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
女士说：“我说的是假设我不会游泳。”~
老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？”
女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
狗都会游泳
老师：小明，你会游泳吗？
小明：不会。
老师：狗都会游泳，你连狗都不如
小明：那你会游泳吗？
老师：会。
小明：那你跟狗有区别吗？
老师：我操尼玛…
院长电视机坏了
医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。
接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？”
院长：“是埃”
接待员:“你得先交开机费50元”
院长:“怎么还没修就要先交钱？”
接待员:“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费1
院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。
接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”
院长:“电视没反应，声音图像都没了。”
接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”
突然一个人放了一个屁
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票1
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票1
nbsp;有一天，有一个酒吧里来了只鹦鹉，鹦鹉很牛，直接对酒保说：哥们，来一碟毛毛虫！酒保白了它一眼：没有！鹦鹉走了...第二天，鹦鹉又来了！还是那句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保很气：去你妈的！我们这儿没有毛毛虫！鹦鹉又走了...第三天，鹦鹉还来！又是那一句：嘿！哥们！来碟毛毛虫！酒保一把把鹦鹉抓住：你丫的！再敢要毛毛虫，老子就把你这张臭嘴钉在我的吧台上！第四天，鹦鹉还敢来！一进门，鹦鹉就嚷嚷：嘿！哥们！来一碟钉子！酒保火冒三丈：滚！我这儿也没钉子！鹦鹉一听，又来一句：那...改成来一碟毛毛虫吧！第五天,酒保准备了很多钉子,鹦鹉刚进门，酒保不等它说话，抓住鹦鹉的嘴就钉了个窟窿，然后得意的对它说：今天我这里有很多毛毛虫，要不要吃啊？鹦鹉捂着受伤了嘴巴对酒保说，我这嘴吃不了毛毛虫了，这么着吧，你给我用毛毛虫煲一碗汤……
老板！有人玩你的鸟
一只鹦鹉很聪明，饭店老板因此用来招揽顾客，每当有客人来用餐的时候，鹦鹉就说：“欢迎光临！”客人走时就说：“谢谢惠顾！”一个客人很好奇，就在门口来回的进出，结果鹦鹉在那不停的说“欢迎光临”“谢谢惠顾”大概二十多次了，那只鹦鹉实在是忍不住了，大声的叫道：“老板！有人玩你的鸟！！！！”
大家都没笑,就猪笑了
有1天.所有的动物决定坐船出去玩,只有一条船，超重了.可是没有1个动物主动下船,大家就商量，轮留讲笑话,大家都逗笑的就不用下去,哪怕是1个没笑讲笑话的都要下去,猴子第一个讲,讲了笑话,除了猪没笑，所有的动物都笑了,.然后把候子扔下去了.第2个老山羊讲，大家都没笑,就猪笑了,然后羊问猪,为什么大家都没笑就祢笑呢猪说，刚刚猴子说的笑话好好笑。“这回4人都笑了
你的蛋掉了。。。。
说一个二货同学的，这丫头小时候跟爷爷奶奶在农村生活，对小动物爱不惜手。有一天，她想抓她家的母鸡玩，就去追着母鸡跑，慌忙中，母鸡吓得跑着下了一个蛋。。。。。然后这货捡起蛋还追着母鸡喊：你的蛋掉了。。。。
大哥你真有胆量
晚上跟朋友逛街，看见一个人烧纸搜索，
于是我问说：今天不是愚人节吗，你烧纸干嘛。
他说：我逗鬼玩
我想说：大哥你真有胆量
伱们爽什么阿
从前有一个人叫阿爽。
他死掉了。
出殡那天。
他的家人哭喊：‘
爽阿……爽阿。’
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿。’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
别人问他是不是妈生的
a：给你讲一个故事，从前有一个笨蛋见到别人就说没有没有没有，被人问他有爹妈没有，他说没有，别人问他有脑袋没有，他说没有。有一天，对了，你听过这个故事没有？
b：没有（然后郁闷状）
a：再给你讲个故事，（这个是原创的）从前有一个笨蛋见到别人就说不是不是不是，别人问他是不是人，他说不是，别人问他是不是妈生的，他说不是。有一天他走路的时候掉进下水道里面了，路人把他救起来，看见很熟，就问：喂，你是不是那个b哦？，你猜他怎么说的。
b：不是，哦哦哦，是是。
a：你信不信，我说话速度比你快，我说筷子你说碗，我说一次你说一次你说不赢我，筷子筷子筷子筷子。。
b：汪汪汪汪汪汪。。。
a：我有一个绕口令很难说，你试试。我不是猪，我是人，猪不是我，，人是我。。。
b：*&6%￥&%#*（
bang的一声撞树上了
a:有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，bang的一声撞树上了，为什么？
b：不知道
a：因为他不知道脑筋急转弯
b：。。。
a：有头猪，早上起床以每小时80迈的速度冲出家门，但是这次没撞树上了，为什么？
b：因为它脑袋知道转弯了
a：答对了！
b:....
你妈把你拉扯大容易吗
有位女士问老公：“如果我跟你妈一起掉到水里，你先救哪个？”
老公面露难色，说：“我不会游泳呀！”
女士说：“假设你会的话。”
老公说：“你自己不是会游泳吗？我当然救我妈。”
女士说：“我说的是假设我不会游泳。”~
老公说：“你不会游泳，带一老太太到水边干吗？”
女士气愤地说：“你真是死脑筋，我不是假设嘛！”
老公毫不示弱地说：“你假设什么不好，干吗假设我妈掉水里，你怎么不假设你妈？”
女士强忍怒火：“那我妈和你妈一起掉水里行吧？”
老公面露痛苦状，说：“你没事把两个老太太假设到水里干啥？我妈你不喜欢也就罢了，你妈把你拉扯大容易吗？”
狗都会游泳
老师：小明，你会游泳吗？
小明：不会。
老师：狗都会游泳，你连狗都不如
小明：那你会游泳吗？
老师：会。
小明：那你跟狗有区别吗？
老师：我操尼玛…
院长电视机坏了
医院院长电视机坏了，拿到医院附近的一个电器修理店去修。
接待员一看，这不天天在门前过，专车来，专车去的院长么，随即开口道:“你好，修电视吗？”
院长：“是埃”
接待员:“你得先交开机费50元”
院长:“怎么还没修就要先交钱？”
接待员:“我们修理店的制度就是这样，就像你们医院的挂号费1
院长想了想，不就50块钱嘛，咱有钱，就交了50元。
接待员问：“你好，请问你的电视机出了什么问题？”
院长:“电视没反应，声音图像都没了。”
接待员:“看来你的电视是内部出了问题，你得看内科，再请问你要看工程师还是高级工程师，修理费是工程师加收20元，高级工程师要加收30元。”
突然一个人放了一个屁
一天，在一辆公共汽车上有很多人，正在售票员买票时，突然一个人放了一个屁，车上的人都感到呼吸不适，纷纷骂着这个不文明的人。
这时售票员大声喊：“谁没买票？”
一名乘客答：“刚放屁的那个人没买票1
这时一个人站起来大声嚷：“谁说我没买票1