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金毛大王走过来,威严地摇了摇尾巴,警惕地四周看看,好像在说:好了,小主,你放心,四周没有任何歹人。
年子摸摸它胖滚滚的头,喃喃自语:“金毛大王,最近你和年大将军可得打点精神,好好守着家,不要让任何一个歹人进来啊。”
金毛大王得令,懒洋洋地汪了一声。
年大将军叫一声“参见大王”,又叼了一颗花生碎丢下来,金毛大王便摇摇尾巴,慢吞吞跑过去了。
年子摇摇头,分不清楚,金毛大王到底是自己的宠物还是年大将军的宠物了。
抬头,看着漫天的星斗发呆。
晚风吹来玫瑰的香味,她想起白衣人的话:“我有一片无边无际的玫瑰农场,你要去看看吗?”
她不知道那个妖人究竟是何居心。
最近,社会新闻版上,有关年轻女子遇害的消息越来越多。动不动就是奸杀,被拐卖,到处都是坑。
年子想,不管那妖人是何方神圣,都不要去搭理他了。
手机,忽然响了。
她懒洋洋地喂一声,柏芸芸在电话那端大喊大叫:“年子,快洗漱打扮,好好化个妆……”
“干嘛?”
“今晚有一场相亲大会,据说会来好多高富帅。”
“得了吧,高富帅会去相亲?别做梦了。”
“真的,我已经报名了,你快换换衣服,跟我一起去。记住,一定要打扮漂亮点,别邋里邋遢的……”
“不去。”
“我好不容易才拿到的入场券,要不是看在我们还有几分塑料花友情的份上,根本不可能带你去,年子,你别不知好歹……”
“能去相亲大会的,不是鳏夫就是中老年土豪,没准人家还要你提供处女证明,柏芸芸,你别去自取其辱了……”
“我早就准备好医学证明了……只要能钓到高富帅,这不算什么……”
“柏芸芸,你的智商是被狗吃了吗?”
“你家有几套房子你当然这么拽,你要是像我租房住,看你还臭清高不……”
年子直接挂了电话。
年子没有任何想要相亲的打算。
毕竟,能让人第一眼看到就想拉到婚床上的,她就只见过卫微言一个。
只可惜啊。
只可惜。
一想到这事,年子忽然来了气。
该死的卫微言。
居然就这么悄无声息地彻底消失在了自己的世界里。很可能他早已迫不及待和他眼中的那个仙女滚在一起了吧?
该死。
她立即拿起手机,在外卖网站下单。
可是,看看时间还早,又强行忍着。
躺在床上,拿着手机,倦意慢慢来了。
翻翻朋友圈,全是微商的广告。又翻翻通讯录,居然找不到什么胡扯之人。
她打算删除一批微商,删着删着,看到一个叫做“癞蛤蟆”的网友,ID很陌生,可看添加的时间已经很长了。
而且,此人并非微商,朋友圈里一片空白。
她百无聊赖:“喂,你为什么要叫癞蛤蟆?”
对方的回复还算及时:“因为我想吃个白天鹅。”
“得了吧,贪图美色就明说。”
“莫非你想嫁个丑男?”
“……”她很无聊,又问:“是不是所有男人都希望遇到一见钟情的美女?”
“也不见得,有些是可以日久生情的。”
“两者有区别吗?”
“当然了。前者靠荷尔蒙,后者靠技术。”
果然是癞蛤蟆。
这么污。
这天聊不下去了。
扔下手机,眯一会儿,闹铃响了。
凌晨三点,她迫不及待给外卖小哥打电话。
“小哥,东西送到了吗?”
“送到了。”
“哈哈,收货人什么表情?”
“黑着脸,气得要命。”
“哈,真是太好了。小哥,明天晚上,你能不能再在榴莲里加一坨屎?凌晨五点再给他送去……”
“对不起,小姐,这我可办不到啊,我会被开除的……”
“榴莲本来就和屎差不多,你混在中间,他不会发现的……”
“真的不行啊,小姐,你别难为我……”快递小哥也是有节操的。
年子挂了手机,在床上笑得打滚。
她恨卫微言。
她发誓不让卫微言好过。
于是,她三不五时地展开报复行动:每到凌晨两三点钟,就给他叫外卖。她给外卖小哥打赏,把卫微言公寓的密码告诉他,然后,让他每一次都把收货者的“反应”告诉自己。
卫微言经常失眠,如果好不容易睡着又被吵醒,会气得要命。
卫微言也从不吃任何内脏或者有特殊气味的东西,比如榴莲!每次看到,他就皱眉快步离开。
于是,年子每次都给他叫一大堆烤榴莲、冒脑花、生鸭血、凉拌鹅肠之类重口味的东西。
一想到今晚的烧烤榴莲会让他气得跺脚,年子就乐得在床上打滚。
笑着笑着,忽然又觉得自己很LOW。
没劲,还浪费钱。
金毛大王走过来,威严地摇了摇尾巴,警惕地四周看看,好像在说:好了,小主,你放心,四周没有任何歹人。
年子摸摸它胖滚滚的头,喃喃自语:“金毛大王,最近你和年大将军可得打点精神,好好守着家,不要让任何一个歹人进来啊。”
金毛大王得令,懒洋洋地汪了一声。
年大将军叫一声“参见大王”,又叼了一颗花生碎丢下来,金毛大王便摇摇尾巴,慢吞吞跑过去了。
年子摇摇头,分不清楚,金毛大王到底是自己的宠物还是年大将军的宠物了。
抬头,看着漫天的星斗发呆。
晚风吹来玫瑰的香味,她想起白衣人的话:“我有一片无边无际的玫瑰农场,你要去看看吗?”
她不知道那个妖人究竟是何居心。
最近,社会新闻版上,有关年轻女子遇害的消息越来越多。动不动就是奸杀,被拐卖,到处都是坑。
年子想,不管那妖人是何方神圣,都不要去搭理他了。
手机,忽然响了。
她懒洋洋地喂一声,柏芸芸在电话那端大喊大叫:“年子,快洗漱打扮,好好化个妆……”
“干嘛?”
“今晚有一场相亲大会,据说会来好多高富帅。”
“得了吧,高富帅会去相亲?别做梦了。”
“真的,我已经报名了,你快换换衣服,跟我一起去。记住,一定要打扮漂亮点,别邋里邋遢的……”
“不去。”
“我好不容易才拿到的入场券,要不是看在我们还有几分塑料花友情的份上,根本不可能带你去,年子,你别不知好歹……”
“能去相亲大会的,不是鳏夫就是中老年土豪,没准人家还要你提供处女证明,柏芸芸,你别去自取其辱了……”
“我早就准备好医学证明了……只要能钓到高富帅,这不算什么……”
“柏芸芸,你的智商是被狗吃了吗?”
“你家有几套房子你当然这么拽,你要是像我租房住,看你还臭清高不……”
年子直接挂了电话。
年子没有任何想要相亲的打算。
毕竟,能让人第一眼看到就想拉到婚床上的,她就只见过卫微言一个。
只可惜啊。
只可惜。
一想到这事,年子忽然来了气。
该死的卫微言。
居然就这么悄无声息地彻底消失在了自己的世界里。很可能他早已迫不及待和他眼中的那个仙女滚在一起了吧?
该死。
她立即拿起手机,在外卖网站下单。
可是,看看时间还早,又强行忍着。
躺在床上,拿着手机,倦意慢慢来了。
翻翻朋友圈,全是微商的广告。又翻翻通讯录,居然找不到什么胡扯之人。
她打算删除一批微商,删着删着,看到一个叫做“癞蛤蟆”的网友,ID很陌生,可看添加的时间已经很长了。
而且,此人并非微商,朋友圈里一片空白。
她百无聊赖:“喂,你为什么要叫癞蛤蟆?”
对方的回复还算及时:“因为我想吃个白天鹅。”
“得了吧,贪图美色就明说。”
“莫非你想嫁个丑男?”
“……”她很无聊,又问:“是不是所有男人都希望遇到一见钟情的美女?”
“也不见得,有些是可以日久生情的。”
“两者有区别吗?”
“当然了。前者靠荷尔蒙,后者靠技术。”
果然是癞蛤蟆。
这么污。
这天聊不下去了。
扔下手机,眯一会儿,闹铃响了。
凌晨三点,她迫不及待给外卖小哥打电话。
“小哥,东西送到了吗?”
“送到了。”
“哈哈,收货人什么表情?”
“黑着脸,气得要命。”
“哈,真是太好了。小哥,明天晚上,你能不能再在榴莲里加一坨屎?凌晨五点再给他送去……”
“对不起,小姐,这我可办不到啊,我会被开除的……”
“榴莲本来就和屎差不多,你混在中间,他不会发现的……”
“真的不行啊,小姐,你别难为我……”快递小哥也是有节操的。
年子挂了手机,在床上笑得打滚。
她恨卫微言。
她发誓不让卫微言好过。
于是,她三不五时地展开报复行动:每到凌晨两三点钟,就给他叫外卖。她给外卖小哥打赏,把卫微言公寓的密码告诉他,然后,让他每一次都把收货者的“反应”告诉自己。
卫微言经常失眠,如果好不容易睡着又被吵醒,会气得要命。
卫微言也从不吃任何内脏或者有特殊气味的东西,比如榴莲!每次看到,他就皱眉快步离开。
于是,年子每次都给他叫一大堆烤榴莲、冒脑花、生鸭血、凉拌鹅肠之类重口味的东西。
一想到今晚的烧烤榴莲会让他气得跺脚,年子就乐得在床上打滚。
笑着笑着,忽然又觉得自己很LOW。
没劲,还浪费钱。