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br /> 甲：我爸爸一听生气了，拿面袋子照我脸上甩了两下，我委屈呀！赖我什么了？
乙：可不就是你吗？
甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”
乙：啊！
甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”
乙：不知道谁是傻子！
甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”
乙：他怎么说。
甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”
乙：骗你的，别给他！
甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
乙：你还赚了？
甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
乙：啊！
甲：后来公安把我送家了！
乙：还是刚才那位？
甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
乙：面子是够大的！
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
乙：愁什么呀？
甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
乙：怎么不合适了？
甲：有天天扭秧歌的！
乙：挺好的呀！
甲：不合适！这样，这样，能合适吗？
乙：残疾呀！是不合适！
甲：还有天天坐小车的！
乙：好什么呀？
甲：轮椅！
乙：双腿没了！
甲：又给找给演话剧的！
乙：那好呀！
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！
甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！
甲：你说我吗？
乙：没有！你聪明人嘛！
甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”
乙：一家瞎子呀！
甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！
乙：女人嘛耍点小性子，没什么！
甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
乙：那是人家看不见呀！
甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！
甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”
乙：怎么了？
甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”
乙：原来是个傻子呀！
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
乙：谁呀？
甲：地位非常显赫！
乙：说呀！
甲：我邻居！
乙：你邻居有什么地位？
甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！
甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”
乙：拿老婆当面条了！
甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”
乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！
甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！
乙：她也够痴情的！
甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！
乙：先别美，去呀！
甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”
乙：啊，给你说的是老母猪呀！
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乙：可不就是你吗？
甲：我爸爸在前面走，我在后面跟！我爸爸扭头看我。乐了！我说：“你明白了吧！要不是我面少的还多呢！”
乙：啊！
甲：我很委屈！很生气！在我爸爸不注意时，我跑了“我不想跟傻子在一起，我闲丢人！”
乙：不知道谁是傻子！
甲：城市的楼好高呀！一层，二层，三层，我正数着呢！有人叫我：“你，你干什么的？”“你什么人呀？管我？”“我公安！”“你咋没穿公安衣服哪？想骗我？没门儿！”
乙：他怎么说。
甲：“我今天微服私访！”哦，这就对了！还学康熙呢！“你刚才干什么呀？”“数数呀！”“数几楼了？”“十楼！”“罚款！一层十块！100元！”
乙：骗你的，别给他！
甲：配合公安破案是每个公民的责任嘛！我能不给吗？虽然我给他了，我也赚了！
乙：你还赚了？
甲：其实我告诉你：我数到30层了！我赚了200！
乙：啊！
甲：后来公安把我送家了！
乙：还是刚才那位？
甲：不是，穿着制服呢！坐着警车！我真风光呀！到家公安还说呢：“看好你们家孩子，别叫他乱跑！”我一个人进城了，警车给送回来了，我面子得多大呀！
乙：面子是够大的！
甲：我30岁生日过完了，我妈妈发愁了！
乙：愁什么呀？
甲：我还没有媳妇，还没有家！用通俗的话说就是没有妻室！我爸爸也发愁，也没少给我张罗！都不合适！
乙：怎么不合适了？
甲：有天天扭秧歌的！
乙：挺好的呀！
甲：不合适！这样，这样，能合适吗？
乙：残疾呀！是不合适！
甲：还有天天坐小车的！
乙：好什么呀？
甲：轮椅！
乙：双腿没了！
甲：又给找给演话剧的！
乙：那好呀！
甲：就会演哑剧，啊，啊，这样。
乙：哑巴呀！
甲：都残疾人呀！我对残疾人没什么偏见！这不是看不起我吗？我一正常人，我娶个残疾的！多没面子呀！
乙：大脑残疾比身体残疾更厉害！
甲：你说我吗？
乙：没有！你聪明人嘛！
甲：正在我父母发愁的时候，有个说媒的来了，媒婆说了：“太阳出来照山洼，三洼里有家好人家，此人家有闺女仨，春桃春红和春花，老大啥也看不见，老二睁眼看不见啥，老三闺女长的好呀！叫我来把她夸一夸，两眼一对唐梨花！”
乙：一家瞎子呀！
甲：别说了，我要老三了！别说老三长的真漂亮！跟杨贵妃似的！就是脾气太坏！
乙：女人嘛耍点小性子，没什么！
甲：老摔东西！她一走，咣，把凳子踢了，又一摸，啪，把碗给摔了！
乙：那是人家看不见呀！
甲：看不见没什么呀？你别摔东西呀！东西都钱买的！时间长了，我受的了吗？
乙：环境不熟悉，时间长了，就没事了！
甲：那我得多少钱花呀！我跟她离婚！天涯何处没野花呀！留着青山在，我不怕没柴火烧！我离婚！她走那天哭了。
乙：舍不得！
甲：“我算出虎口了！这几个月给我闹的！”
乙：怎么了？
甲：“晚上睡不好呀！天天找我摔跤玩儿！跟运动员似的！”
乙：原来是个傻子呀！
甲：春花走了之后，还真有人给我介绍对象的！
乙：谁呀？
甲：地位非常显赫！
乙：说呀！
甲：我邻居！
乙：你邻居有什么地位？
甲：你不知道！你不知道，人家是饲养大户，有钱！乙：哦，是哥暴发户！
甲：“傻子呀，我给你介绍对象！”“好呀！人怎么样？”“人长的黑点！”“跟非洲人比谁黑呀！”“那得是她黑！”“黑不是问题，只要她不摔东西！”“还有孩子了！”“没关系！头锅饺子，二锅面嘛！”
乙：拿老婆当面条了！
甲：“孩子多点！”“没关系！我养活！多少呀？”“七八个吧！”
乙：那也太多了，计划生育怎么搞的！
甲：是呀，孩子太多了，我把她娶我来，我开一幼儿园得了！“还有生育能力吗？”“放心，很能生，还光生小子！”“好吧！就这样了，在我没同意之前可不能再给别人说了！”“说也白说，她就看上你了！”太好了！
乙：她也够痴情的！
甲：多好呀！将来给我生一男半女，我得多高兴呀！“那你来吧！”“啊！这么快呀！”我高兴呀！
乙：先别美，去呀！
甲：太突然！我没有思想准备呀！要不，我回去换身衣服去！“别去了，人家不嫌弃你！”“好，好，好！”
我跟着就去了，到猪圈这儿，不走了，我看见七八个猪仔围着母猪正“唧唧”吃奶那！我说：“媳妇呢？”“这不就是吗？”
乙：啊，给你说的是老母猪呀！