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甲：您有孩子吗？
乙：有呀！
甲：您还有老婆？（疑问）
乙：没什么怀疑的？没老婆能有孩子吗？
甲：你老婆对你好吗？
乙：挺好的！天天嘴巴子伺候我！
甲：你太幸福了！
乙：我天天挨嘴巴子还幸福呢？
甲：你真是饱汉子不知饿汉子饥呀！我还没老婆呢？
乙：看你年龄不小了？
甲：是呀！我都23岁了！愁呀！
乙：23还小着呢！
甲：虚岁23，实际我都33岁了，属大龄青年！我妈叫我说自己23岁的，怕我讨不到老婆！哎！愁呀！
乙：年轻人，你婚姻不透呀！别伤心，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的大活人多的是！
甲：太难了！这女人呀！漂亮的不稳当，稳当的又不漂亮！有钱家的脾气太坏，脾气好的家又没钱！会赚钱的不顾家，顾家的又不会赚钱！温柔的我受不了，不温柔的我嫌生分！不顺呀！天呢？可怜我满腹经纶，找个媳妇儿就这么难！
乙：你也太挑剔了！人无完人嘛！
甲：我现在真不挑剔！只要是女的就行！
乙：这条件够低的了！以前别人没给你说过对象吗？
甲：说了，太多了！我算算，大概108个吧！
乙：够多了！赶上水浒了！
甲：都不合适！我记得给我说的第一个对象，她问我：“你们家有什么呀？”“我说很富裕呀！三间瓦房，一个窑洞，拉煤咱有架子车，打气咱有气筒！”
乙：她怎么说？
甲：“你们条件太好了，我高攀不上！”她这么说我不生气，她最后说出一个字，我恨她！
乙：哪个字呀？
甲：“滚一边去！”
乙：这不四个字嘛！
甲：她把“滚”字说的特响！我就听见一个字！不就是嫌弃我穷吗？我恨呀！牛郎有什么呀？不就一头牛一辆架子车吗？人家还能娶上那么漂亮，那么温柔的织女！我恨呀！我为什么不是牛郎！
乙：那是传说！
甲：我要赚钱，等我有钱了！我娶两个媳妇，我一个，给别人一个！
乙：这什么心态！
甲：经过我的努力我有钱了！我穿的裤子都分冬夏了，我冬天穿厚裤子！暖和！我夏天穿薄裤子！凉快！我太有钱了！
乙：和着你以前裤子没分过冬夏呀！
甲：是呀！我就一条裤子嘛！人一有钱，变化太大了，我到大宾馆。
乙：吃饭去！
甲：吊嗓子吆喝：“来！来五个馒头！”服务员赶紧招呼我：“对不起，我们这里没有馒头！”这什么宾馆，连馒头都没有！“有窝头没有？”“没有！”真不顺呀！找不下老婆我都够闹心的，吃饭也不顺！
乙：你吃这东西档次高了点，宾馆还真没有！
甲：算了！回家吃吧！我刚到家，迎面碰到我妈了：“孩子，快呀！给你说个对象，在屋等着呢？”我一听这个高兴呀！我一近屋：“来了？”“哦，来了！”（吞吞吐吐的样子）
乙：聊呀！往下说呀！
甲：太尴尬了！说什么呀？“来了？”“哦，来了！”
乙：说点别的！了解了解情况。
甲：正在这时候，我看到我家墙上有副画，画一只大老虎。有了：“你见过老虎吗？”“没有！”“你见过老虎吗？”“我也没见过！”
乙：就这个呀！继续！
甲：“老虎又叫大虫，对吧？它属猫科动物！”
乙：讲生物课呢？
甲：最后我都不知道怎么结束的！媒人说了，人家不同意。
乙：人家能同意吗？
甲：她不同意我不生气，还说我毛病：说我耳朵老冻。
乙：这不是挑毛病的嘛！
甲：我耳朵冻怎么了，天冷嘛！我碍着谁了！你说我生气不？
乙：不行算了，再找！
甲：哎，又给我说媒了，在银行工作，天天玩人民币的能看上我吗？我不自信！
乙：自信点，肯定能成！
甲：见面之后，人家说了：那就这样吧！
乙：黄了？
甲：“明天咱们一起去逛逛市场，买几件衣服！”
乙：成了！
甲：是呀！第二天我带足够了钱，我们去逛市场，买了好多衣服，我们大包小包拿了好多东西，到了晚上我们要回家的时候，天下起了瓢泼大雨，这六月的天真是小孩的脸，变的够快的！
乙：走不了了！
甲：赶巧我舅家是城市的，离此也不远，干脆住我舅家得了！
乙：那就去吧！
甲：我舅家住房也不宽敞，就多一个屋！
乙：多好呀！你不正盼这个的嘛！
甲：住嘴！你素质真低，我们还没结婚那，能那样吗？我说：“你住屋里，我住客厅，将... -->>
甲：您有孩子吗？
乙：有呀！
甲：您还有老婆？（疑问）
乙：没什么怀疑的？没老婆能有孩子吗？
甲：你老婆对你好吗？
乙：挺好的！天天嘴巴子伺候我！
甲：你太幸福了！
乙：我天天挨嘴巴子还幸福呢？
甲：你真是饱汉子不知饿汉子饥呀！我还没老婆呢？
乙：看你年龄不小了？
甲：是呀！我都23岁了！愁呀！
乙：23还小着呢！
甲：虚岁23，实际我都33岁了，属大龄青年！我妈叫我说自己23岁的，怕我讨不到老婆！哎！愁呀！
乙：年轻人，你婚姻不透呀！别伤心，三条腿的蛤蟆找不到，两条腿的大活人多的是！
甲：太难了！这女人呀！漂亮的不稳当，稳当的又不漂亮！有钱家的脾气太坏，脾气好的家又没钱！会赚钱的不顾家，顾家的又不会赚钱！温柔的我受不了，不温柔的我嫌生分！不顺呀！天呢？可怜我满腹经纶，找个媳妇儿就这么难！
乙：你也太挑剔了！人无完人嘛！
甲：我现在真不挑剔！只要是女的就行！
乙：这条件够低的了！以前别人没给你说过对象吗？
甲：说了，太多了！我算算，大概108个吧！
乙：够多了！赶上水浒了！
甲：都不合适！我记得给我说的第一个对象，她问我：“你们家有什么呀？”“我说很富裕呀！三间瓦房，一个窑洞，拉煤咱有架子车，打气咱有气筒！”
乙：她怎么说？
甲：“你们条件太好了，我高攀不上！”她这么说我不生气，她最后说出一个字，我恨她！
乙：哪个字呀？
甲：“滚一边去！”
乙：这不四个字嘛！
甲：她把“滚”字说的特响！我就听见一个字！不就是嫌弃我穷吗？我恨呀！牛郎有什么呀？不就一头牛一辆架子车吗？人家还能娶上那么漂亮，那么温柔的织女！我恨呀！我为什么不是牛郎！
乙：那是传说！
甲：我要赚钱，等我有钱了！我娶两个媳妇，我一个，给别人一个！
乙：这什么心态！
甲：经过我的努力我有钱了！我穿的裤子都分冬夏了，我冬天穿厚裤子！暖和！我夏天穿薄裤子！凉快！我太有钱了！
乙：和着你以前裤子没分过冬夏呀！
甲：是呀！我就一条裤子嘛！人一有钱，变化太大了，我到大宾馆。
乙：吃饭去！
甲：吊嗓子吆喝：“来！来五个馒头！”服务员赶紧招呼我：“对不起，我们这里没有馒头！”这什么宾馆，连馒头都没有！“有窝头没有？”“没有！”真不顺呀！找不下老婆我都够闹心的，吃饭也不顺！
乙：你吃这东西档次高了点，宾馆还真没有！
甲：算了！回家吃吧！我刚到家，迎面碰到我妈了：“孩子，快呀！给你说个对象，在屋等着呢？”我一听这个高兴呀！我一近屋：“来了？”“哦，来了！”（吞吞吐吐的样子）
乙：聊呀！往下说呀！
甲：太尴尬了！说什么呀？“来了？”“哦，来了！”
乙：说点别的！了解了解情况。
甲：正在这时候，我看到我家墙上有副画，画一只大老虎。有了：“你见过老虎吗？”“没有！”“你见过老虎吗？”“我也没见过！”
乙：就这个呀！继续！
甲：“老虎又叫大虫，对吧？它属猫科动物！”
乙：讲生物课呢？
甲：最后我都不知道怎么结束的！媒人说了，人家不同意。
乙：人家能同意吗？
甲：她不同意我不生气，还说我毛病：说我耳朵老冻。
乙：这不是挑毛病的嘛！
甲：我耳朵冻怎么了，天冷嘛！我碍着谁了！你说我生气不？
乙：不行算了，再找！
甲：哎，又给我说媒了，在银行工作，天天玩人民币的能看上我吗？我不自信！
乙：自信点，肯定能成！
甲：见面之后，人家说了：那就这样吧！
乙：黄了？
甲：“明天咱们一起去逛逛市场，买几件衣服！”
乙：成了！
甲：是呀！第二天我带足够了钱，我们去逛市场，买了好多衣服，我们大包小包拿了好多东西，到了晚上我们要回家的时候，天下起了瓢泼大雨，这六月的天真是小孩的脸，变的够快的！
乙：走不了了！
甲：赶巧我舅家是城市的，离此也不远，干脆住我舅家得了！
乙：那就去吧！
甲：我舅家住房也不宽敞，就多一个屋！
乙：多好呀！你不正盼这个的嘛！
甲：住嘴！你素质真低，我们还没结婚那，能那样吗？我说：“你住屋里，我住客厅，将... -->>
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